Semaine du chiâlage: les gratteux au dépanneur

La rentrée, c'est dans un mois. Vous ne pensez quand même pas que je vais parler d'école tout l'été quand même!

Cette semaine, étant en vacances, j'ai décidé de me farcir quelques petits billets de chiâlage. Si, si: j'en suis capable. Moi, éternel positif de la vie, jovialiste internationalement reconnu, il m'arrive à l'occasion de regarder d'un oeil critique le quotidien qui m'entoure et de modestement développer au fond de mon coeur gentil des émotions de frustration. Voici donc celle de la journée.

*******

T'as ta journée dans le corps, mais tu dois arrêter au dépanneur acheter du lait, du pain et d'autres cossins si tu veux déjeuner le lendemain matin avec autre chose que des Captain Cruch dans du Coke.

Après avoir traversé des rangées et des rangées de chips de toutes les saveurs, t'être faufilé entre les racks de palettes de chocolat en spécial et avoir presque trébuché sur un restant de pyramides de caisse de 24 «au prix le plus bas permis par la loi» (Criss: une loi pour fixer le prix de la bière, pis Charest a jamais pensé à la changer pour l'augmenter), t'arrive enfin au comptoir pour payer tes achats et tu découvres qu'elle est là, arrivée avant toi, elle, celle qui fait vivre Loto-Québec à elle toute seule.

- M'a prendre un billet de Tomates en fête pis un Biscuit mystère, demande-t-elle au caissier. Ah oui! veux-tu me vérifier mon billet de LottoMax?

Hey! Loto-Québec a installé des machines pour vérifier tes billets, la vieille. Y'en a une au fond du dépanneur. Mais la vieille, elle fait exprès. Elle pourrait se rendre jusque-là avec sa marchette. Au pire, elle mourra écrasée par un rack à chips. Mais elle veut pas parce qu'elle a une idée: elle en profite pour chercher son 25 cennes chanceux pour gratter les billets qu'elle a achetés.

- Wow! J'ai droit à un billet gratuit. M'a en reprendre un, dit-elle au commis qui lui tend son billet de LottoMax du tirage du 20 mai 2009 qui n'a jamais été gagnant et qu'elle a sûrement déjà fait testé 20 fois dans le mois.

Là, je me dis qu'elle a fini, mais elle fouille dans sa sacoche pour chercher son porte-monnaie. Elle le pose sur le comptoir, puis prend son billet gratuit et le gratte. Je ne sais pas pourquoi mais, dans mon coeur, je commence à lui souhaiter du malheur. Et pas seulement un billet perdant.

- Wow! J'ai encore droit à un billet gratuit. Puis, je vais aussi prendre un 7 chanceux violet.

Calvaire, c'est pu un dépanneur icitte, c'est un casino!

Elle reprend son vieux billet de LottoMax en disant qu'elle va le vérifier à la maison parce qu'elle ne fait pas confiance aux machines. Mais pourquoi tu l'as fait testé, épaisse? Puis, elle gratte son billet gratuit. Dans ma tête, je pense à un lit. Pas pour le partager avec elle! Je ne suis pas gérontophile! Pas pour dormir, même si j'ai sommeil. Non, un lit de mort. SON lit de mort.

Fiou! Son dernier billet n'est pas gagnant. Je ne veux pas me plaindre, sauf que je ne suis pas un haltérophile, moi. Le pain, le lait, un litre de jus, de la litière pour le chat, ça commence à peser lourd.

Elle ouvre son portefeuille. Yesss! On approche de la fin.

Elle farfouille dans son portefeuille. C'pas grave qu'elle ait la vue basse et laissé ses lunettes à la maison même si elle est venue au dépanneur avec son GrandMarquis 1983: elle va bien trouver un 10 ou un 20$, je suis sûr.

Pis, là, elle sort une carte de guichet en disant au commis:

- Chu pas ben habituée avec ça, mais on va essayer voir si ça marche...

******

En passant, j'ai mis en lien les noms des loteries pour que vous ne pensiez pas que je les ai inventés. Je ne sais pas ce qu'ils fument à Loto-Québec, mais c'en est du bon. À quand LottoMarde? «Grattez le tas chanceux et remportez...»