Mon beau local...

Bon, la rentrée dans mon école secondaire est finie. Finito. Réglée. Terminée. Final bâton! Il ne reste plus que deux jours pour se réunir afin de changer le monde à nouveau, envoyer le matériel à l'imprimerie, rebrancher les ordinateurs que les concierges ont déplacé, attendre qu'on nous remette nos clés et quoi d'autre encore!

Après le blablabla poétique de la direction (C'est fou comment les dirigeants scolaires se sentent obligés d'être Prévert cette journée-là!), après les résumés des voyages des collègues plus outremontais de Joliette les uns que les autres (ah! la Provence: tu ne sais pas ce que tu manques, mon cher...), après les becs de matante mouillés et fouèreux (et je ne parlerai pas de la moustache de Nicole qui vous chatouille le visage), après l'hypocrisie savamment distillée à propos de ceux qu'on aurait souhaité ne pas revoir mais qui sont toujours là, vous rappelant que même vos pires cauchemars peuvent être une réalité, après surtout la joie de retrouver certains collègues qu'on estime et dont on s'est ennuyé, après tous ces moments de réjouissance précoce et naïf vient le moment tant attendu de LA REMISE DE L'HORAIRE DE TRAVAIL!

Cette mince feuille de papier est si déterminante pour la prochaine année scolaire. C'est bien simple: nous avons tous applaudi comme des corniauds quand notre directeur nous a annoncé que nous les aurions avant la fin de la réunion du matin. Plus soumis que ça, tu meurs, Quant à moi, comme les Québécois sont les seuls passagers au monde à applaudir quand le pilote pose l'avion sur la piste, je ne me surprend plus de rien.

Revenons donc à l'horaire de travail. Ce document indique les groupes à qui l'on enseignera. Dans mon cas, trois groupes, trois niveaux, trois préparations. Non, non, ne pleurez pas sur mon sort, Argentine: j'ai choisi cette tâche. Un peu de variété ne m'a jamais fait de tort. Généralement, ça m'évite de m'endormir dans mes propres cours. Pauvre stagiaire qui reprendra ma tâche cet hiver... Et puis, j'aurais la possibilité d'enseigner à un même groupe pendant deux ans. Les pauvres élèves... On aura le temps d'approfondir la matière, façon polie de dire que, la deuxième année, ils ne pourront pas me servir la célèbre excuse «Ben, on n'a jamais vu ça, monsieur!»

Ensuite, autre avantage de ce document, on peut rager contre le Sévice de la désorganisation scolaire qui nous a conçu un horaire grâce auquel diner deviendra un défi impossible si on aime faire de la récupération avec les élèves en difficulté.

Enfin, on découvre dans quel local, euh! dans quels locaux on enseignera cette année. Je suis chanceux: un seul local! Par contre, et c'est la norme, j'ai des collègues qui en auront deux. Je les imagine déjà se promenant avec un petit chariot d'une classe à l'autre dans les corridors encombrés de mon école en s'assurant que les piles de matériel qu'ils tentent de transporter ne finiront pas sur le plancher. Misère! Dans mon jargon, je les appelle les Juifs errants. Des apatrides n'ayant ni chez soi ni repos, toujours à courir après le temps qui rétrécit entre chaque période. Parfois, leur course entre chaque local est rien de moins qu'un exploit olympique, les stéroïdes en moins!

Ravi, satisfait, repus de mon horaire de travail, je pénètre d'un pas royal dans MON local. Fanfare et majorettes saluent cette entrée remarquable jusqu'à ce que... que...

que...

que...

oui, que...

... mon regard se voile et je me sente pris de vertige. Une musique infernale remplit mes oreilles. Je la reconnais malgré le trouble qui m'envahit. C'est Une nuit sur le mont Chauve de Rimsky-Korsakov (la version du New York Philarmonic est à conseiller).

Devant moi, une vision me coupe le souffle et anéantit tous mes espoirs débridés de décoration: Prof incapable de tenir sa classe! Je partagerai ce local avec Prof incapable de tenir sa classe!

Adieu veau, vache, cochon, plantes vertes, affiches et décoration personnalisée! Adieu dictionnaires rangés correctement dans l'armoire. Avec Prof incapable de tenir sa classe, n'importe quel local finit par ressembler à Beyrouth sous les bombes, n'importe quelle armoire à dictionnaires au cimetière du livre décomposé, n'importe quelle plante à une poubelle pour stylo impotent.

Voilà! La rentrée est finie. J'ai laissé mes plantes vertes dans l'auto. Elles retrouveront une place à la maison. Mes affiches traîneront quelques jours sur la banquette arrière. Soyons patient. Cessons d'anticiper la catastrophe. Prof incapable de tenir sa classe pourrait être capable de dépasser mes pires craintes. Elle a un magnifique potentiel destructeur par élèves interposés. Une Katrina scolaire, rien de moins!

On verra comment ma colocataire saura peut-être cette année enfin empêcher ses élèves de transformer les bureaux en oeuvres d'art post punk préhistorique avec des commentaires décrivant ses qualités d'enseignante (Va chiez grosse conne, au fait, est-ce une remarque positive?).

Pour l'instant, je vais de ce pas à l'oratoire Saint-Joseph. Peut-être que si je monte toutes les marches à genoux sous la pluie, le frère André aura pitié de moi, pauvre pécheur.